-
Si te
bañas, por favor enjabonate
las orejas ya que tu chico te puede pasar la
lengua y podes tener gusto a cera.
-
Nunca tengas un nido
de pájaros en la cabeza. Peinate.
-
Aunque creas que
nadie te lo ve, el bigotín crecido es
horrible. No uses hojitas
Gilette porque se nota.
-
Si tomás medicamentos o alguna
sustancia que tenga hormonas, fijate los pelos
en los pezones, ya que
el pibe no quiere morir enroscado con su lengua
en una teta.
-
No hay nada mejor que deslizar la
mano debajo de la bombacha y
encontrar una vagina depilada a
cero, o en su defecto una obra artesanal. Si es
así seguro vuelve a llamarte.
-
Si te hacés la natural, la chica que
no toma sol... ERROR, no hay nada peor
que cojerse una blanca
teta. Obviamente con la excepción de que seas
como Nicole Kidman.
-
Siempre controlate el aliento, ya que
puede ser que estés mal del estómago y salga un vaho terrible...
arreglate esa muela podrida que por miedo al
dentista siempre lo dejas clavado.
-
Usa un buen
desodorante ya que el "EL GOLPE DE ALA" puede
derretirlo.
-
El famoso "OLOR A BACALAO", el que ni
con bidet se saca, ojo, por más que le digas al pibe que no te la
chupe, el olor con la penetración sale IGUAL.
A
todo esto: Hay cuatro tipos de
olor:
-
De flujo
fuerte
-
De sucia
-
De culo
-
Antes cualquier relación tirate todos
los pedos que puedas, ya que si
soltás un gas en pleno acto
sexual, a parte de reirse le dará un poco de
asco.
-
Bajo ningún caso, vayas a la casa si
estás indispuesta y mucho menos sin avisarle ya
que cuando esté caliente, te arrebate
y
le digas, "Hay un problema", te va
a sacar la cabeza de lugar.
Nota:
Si te ocurre esto,
bancátela y hacelo indispuesta (si es que querés
volver a verlo).
-
Lencería erótica o de niña en todo momento:
Ligas, medias bucaneras, bombachitas
transparentes, tangas, hilo dental,
etc.
-
Tocate los pechos en
algún momento del acto sexual.
-
Acariciate el clítoris sensualmente y amagá
con un dedo en la cola, mientras lo mirás a los
ojos para excitarlo.
Nota: Cada vez que él esté caliente,
se acordará de ese momento (Nº 13 y 14) y te
volverá a llamar.
-
Mové pelo, mordé la almohada, gemí,
gritá un poquito, agitate, poné voz de nena,
miralo a los ojos cuando la
tengas en la boca, ponete en cuatro sola y
decile que una amiga quiere mirar.
-
Decile que no hay mejor cosa que después
de hacer el amor mirar un partidito de
fútbol, o los Simpsons,
dormir separados, que no te hablen e irte
sola a tu
casa.
-
Pensa que para el hombre la mujer que se
lleva a la cama, tiene que ser perfecta, ya que
es un orgullo masculino.
-
Cuando la tengas en la boca, guarda con
los dientes, ya que un pene mal
chupado es una pérdida de
tiempo y dureza... practicá con un helado (y
recordá, SIEMPRE mirarlo a los
ojos). Si tenes aparatos fijos en los dientes
estas out del item 19.
Nota: Es más, olvidate de salir con
un pibe hasta terminar el tratamiento
dental.
-
El hombre es un animal de rutina, o
sea nunca le saltes pasos de su rutina
y
bajo ninguna circunstancias
pronuncies frases como: - "¡No, no me la
chupes!" o -"¡No, en cuatro
no!" -"¡Ay chupártela ni en pedo, me da cosa!"
-"Yo arriba no!" -"Avisame cuando acabes" -"Ay...
¡Cuidado el pelo boludo!".
-
Cuando te bañes usá una crema de enjuague
que dure el olorcito, y si tenes el pelo húmedo
mejor. (Ojo no forzar
humedad con gel y esas porquerías).
-
Si tenés esos brotes o herpes de
verano, olvidate, es más, no salgas.
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Si te pica el cuerpo, nunca te
rasques mucho, ya que parecerás enferma o
sucia.
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Nunca te pongas lentes de contactos de
color, es de cuarta, aparte estás aceptando tu
inferioridad.
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Tu maquillaje tiene que ser suave (o
nada si tenes cara angelical), al igual que tu
perfume.
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Depilate las piernas, por mas que te haya
crecido "recién" un poquito...
-
Horrible, y va para
atrás: Los pelos encarnados
al costado de la vagina.
-
Uñas despintadas, o con capas vencidas
y descascaradas tipo camuca paraguaya, ni
pensarlo!.
-
Pupo con pelusa o pelitos que bajan
desde el ombligo. Horrible!
-
Nunca trates
de vender en un boliche
lo que después no vas a ser cuando te saquen la
ropa (el famoso paquete).
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Si ves tele con él y aparece un ídolo
tuyo, nunca digas: -"¡Ay como me gusta" con cara
de "sería toda de él", que fuerte que esta, lo
amo, etc. Fracaso total.
