Verdad Nº 1
Mientras el miedo y los preservativos sean mejor
negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida.

Verdad Nº 2
El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre
se puede sacar un poco más, SIEMPRE.

Verdad Nº 3
Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo ya
es inminente.

Verdad Nº 4
Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego
de patear una mesa descalzo, no para el dolor.
Igualmente lo vas a seguir haciendo.

Verdad Nº 5
La mentira seduce más que la verdad.

Verdad Nº 6
Clasificación de los posibles ellos según ellas:

a. Tierno y sensible pero a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, pero egoísta.
c. Egocéntrico y sobrador pero bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da
mucha bola a mi.
e. Perfecto en todo pero malo en la cama.
f. Perfecto en todo pero malo en la cama (y se cree
buenísimo).
g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja,
Racing y muy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está
obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, pero se viste para el culo y
me da vergüenza sacarlo a la calle.
j. Toda la facha, sex appeal, pero la fidelidad le
dura una semana.
k. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a
hablar de mamá.
l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además
tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio
facho.

Clasificación de las posibles ellas según ellos:

a. Le doy.
b. No le doy.
c. La amo.

Verdad Nº 7
Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas
respuestas.


Verdad Nº 8
Lo que sentís por ella/el se define cuando la/o ves
durmiendo.

Verdad Nº 9
Cuando alguien este ingresando su contraseña delante
tuyo, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el
hecho de que no estás mirando el teclado.

Verdad Nº 10
Las minas que saben que son lindas, son dos veces
lindas.

Verdad Nº 11
Los mocos son vergonzosamente ricos.

Verdad Nº 12
Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en
el piedra-papel o tijera.

Verdad Nº 13
Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de
golpe sólo 'para ver cómo andás', es posta que a los
trés días te vuelve a llamar porque justo y 'de
casualidad' necesita pedirte algo.
Prefiero la frialdad sincera al amiguismo de cotillón.

Verdad Nº 14
El que determinó un día que el agua es insípida, se ve
que nunca probó la Villavicencio.

Verdad Nº 15
Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando
el culo.
Una cosa más para la que nacimos torpes y obvios.

Verdad Nº 16
El único amor incondicional, es el de las mascotas.

Verdad Nº 17
Estás esperando que te atiendan en la panadería o
fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin
embargo, cantan '73' y mirás tu número de reojo...
Cantan '74' y mirás tu número...!! Luego '75', '76',
'77' y seguís mirando tu 86...!! No te preocupes,
todos hacemos lo mismo.

Verdad Nº 18
La cordialidad extrema genera desconfianza.

Verdad Nº 19
El tamaño, SI importa!

Verdad Nº 20

Tablita de interpretación de respuestas para cuando
tirás un chiste en el msn:

ja = es de compromiso
jaja = le causó un toque
jajaja = llegó a sonreir
jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno
JAJAJAJA = soltó carcajada
JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las
teclas

Verdad Nº 21
La última cucharada del postre es la más rica.

Verdad Nº 22
Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de
por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los
detectores anti-robos en la puerta de los negocios.

Verdad Nº23
Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se
aproxima la parte en que nombran al cumpleañero,
siempre te adelantás un segundo para calcular las
sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van
a tener que improvisar un diminutivo o usar el apodo o
estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que
cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo,
automáticamente buscás con la mirada a otras personas
para ver si elegiste lo mismo que la mayoría.

Verdad Nº 24

- Dany a la uuuna... Dany a las doooooss... Dany a las
trés!!

Cero creatividad para inventar amenazas nuestras
madres.

Verdad Nº 25
La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en
tirar una frase mencionando una característica
femenina y contradecirla de manera invertida en la
misma frase.

Es fácil, miren:

'Tu silencio me aturde'
'Voy a cerrar los ojos para poder verte'
'Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti,
mujer'

Y también recurre al demagógico y conocido truco de
transformar llamativos rasgos físicos en virtudes:

'Quiero que me abracen esos kilitos de más'
'Llevaré como perfume tu aliento de la mañana'

Hdep!